⚡️КРИЗИС КАК СТАРТ ↗️

Удивление - это когда реальность вдруг идёт не по твоему сценарию. Мы же как обычно? Придумали себе, как всё будет. Как пройдёт разговор, что скажет человек, как я себя поведу. Нарисовали схему в голове - и вперёд. А жизнь берёт и делает по-своему. И вот тут - щёлк. Удивление 👀 Причём это не просто одна эмоция. Там целый коктейль: "а как так?", "а что теперь?", "стоп, я не это планировала". Вчера у меня была встреча. Я готовилась к одному. А услышала совсем другое. Клиентка выдохнула и сказала: "Как же я устала". И это были не просто слова. Это был реальный выдох. Усталый, тяжёлый. И мой план сразу стал неважен. Я сказала: "Окей. Устала? Значит, отдохни. Сядь комфортно, расслабься. Я не буду тебя мучить и исправлять, мы здесь не для этого. Просто отдохни. Просто выдохни. А я сделаю тебе чай". И знаете, что произошло? Она удивилась. Не меньше моего. Почувствовала, что из неё не тянут клешнями, не требуют быть удобной. И выдохнула по-настоящему. А потом заговорила. Сама. Стала задавать вопросы, делиться. Хотя раньше слова было не вытянуть. Вот что бывает, когда перестаёшь жёстко контролировать и доверяешь чувствованию ситуации. В терапии это особенно важно. С одной стороны, ты держишь в голове цель: зачем мы здесь, куда идём. А с другой - видишь, что намеченный план сейчас не сработает. Не даст отклика. И тогда ты сворачиваешь. Или идёшь совсем в другую сторону. За человеком, а не за схемой. И именно там, в этом живом направлении, что-то и происходит. Там человек и раскрывается. И удивляет. 💬 А вас что удивляло в последнее время? В хорошем смысле или не очень? Впереди выходные. И пусть они вас удивят. Только в хорошем смысле. Другого не заказывали😉 Хорошей пятницы!

Кто-то в кризис исчезает. Откладывает, закрывается, говорит: "Сейчас не до этого". А кто-то - приходит. Даже когда страшно. Даже когда непонятно, с чего начать. И в этом - разница. Не в том, что одним легче, чем другим. А в том, что кто-то остаётся со своей болью один на один, а кто-то решает разделить её с другим человеком. Я не осуждаю первых. Я сама бываю в этом. Но именно вторые, шаг за шагом, меняют свою жизнь. Психолог - это не тот, кто "починит". Это тот, кто будет рядом, пока вы наводите порядок внутри. Даже когда снаружи рушится всё. Поэтому, если вы сейчас в точке, где хочется закрыться и сказать "не до консультаций" - просто знайте: это нормально. И именно в такие моменты не обязательно справляться в одиночку. Я рядом❤️

С ЧЕМ Я РАБОТАЮ Не просто с темами, а с живыми людьми. С их болью, усталостью, запутанностью. И знаю, что из этого можно выйти. Личное и внутреннее: · Самооценка. Уверенность в себе. Когда внутри шатко и всё время кажется, что ты какая-то не такая. · Тревожность. Когда голова не останавливается, а в груди фоном живёт беспокойство. · Выгорание. Родительское, материнское, любое. Когда сил нет, а делать всё равно надо. · Кризисные состояния. Когда теряешь опору и не понимаешь, куда дальше. Отношения: · Созависимые. Когда своя жизнь как будто растворяется в другом. · Семейные: с детьми, с подростками, между супругами. Когда близкие есть, а контакта нет. · Границы. Умение говорить "нет" и не рассыпаться от чувства вины. Кризисы: · Нормативные возрастные - с подросткового возраста и старше. · Острые: развод, потеря близкого, утрата. Когда мир изменился, и нужно учиться жить заново. Спортивная психология: · Работаю со спортсменами. · Мотивация, устойчивость, опора в спорте. Рекомендации могу дать по всем возрастам. Полноценно работаю с подросткового возраста и до 99+. Если чувствуете, что застряли в чём-то из этого, приходите🤗 Сначала просто поговорим. И станет понятнее, куда двигаться.

ЛОВУШКИ, В КОТОРЫХ МЫ ЗАСТРЕВАЕМ. Про манипуляции и "взрослый" эгоцентризм 🪤 Мы все хотим взрослых, честных и тёплых отношений. Но иногда попадаем в невидимые ловушки, которые разрушают связь изнутри. Недавно я прожила ситуацию, которая заставила меня ещё раз посмотреть на то, как работают манипуляции. И я поняла: чаще всего мы попадаем в них не потому, что мы глупые или слабые. А потому, что они цепляют нас за самое уязвимое - желание быть хорошей, страх конфликта, эмпатию. Давайте разберём главные ловушки, в которые мы можем попадать. 🪤 1. Игра в Жертву. Это одна из самых сильных манипуляций. Когда вы выставляете свои границы, а в ответ слышите не "я тебя услышал", а "ты меня обидела, мне так больно, я бедный и несчастный". И вы застреваете. Пытаетесь доказать, что вы не злодей. Жертве не нужно решение. Ей нужно ваше внимание и ваше спасение. И чем больше вы спасаете, тем глубже она тонет. 🔹 2. Взрослый эгоцентризм. Казалось бы, эгоцентризм - это удел детей. Но нет. Взрослый эгоцентризм звучит так: "Мне больно - значит, ты плохая". Человек в этой позиции не видит другого. Он вообще не может представить, что у вас могут быть свои чувства, свои причины, своя правда. Его дискомфорт - единственная объективная реальность. И если ему плохо, то виноваты вы. Вот такая простая арифметика. Только кривая. 🔹 3. Нежелание решать вопросы по-взрослому. Вместо того чтобы сказать прямо: "Мне это не нравится", "Я с тобой не согласен", "Давай обсудим" - человек выбирает теневые пути. Демонстративная молчанка. Игнор. Выход из общего чата. Обсуждение за спиной. Хлопанье дверью. Ну это же поведение подростка, честное слово. Только в теле взрослого человека. Но доверие это убивает мгновенно. 🔹 4. Шаблоны, которые мешают жить. Самое обидное, что все эти сценарии - не новые. Мы повторяем их из раза в раз. В семье, на работе, в дружбе. Почему? Потому что они знакомы. Наша психика часто выбирает знакомое, даже если оно токсичное, вместо неизвестного, но здорового. Знакомое - оно как старые тапки. Вроде и неудобно, а привычно. Но эти шаблоны не помогают нам жить. Они помогают нам выживать в старых, детских сценариях. Как из этого выйти? Выход из манипуляции - это не борьба с манипулятором. Это не попытки его переубедить, объяснить или спасти. Выход - это буквально "выйти из его игры". Это когда вы говорите себе: "Я вижу, что происходит. Я не обязана быть удобной. Я не обязана спасать того, кто не хочет спасаться. Я выбираю взрослую позицию - говорить прямо, держать границы и не брать на себя чужую ответственность". Это бывает больно. Это часто приводит к потерям. Но это единственный путь к настоящим отношениям! К тем, где есть место двум взрослым людям. Я не понаслышке знаю, как тяжело выходить из роли "хорошей девочки". Это не про "просто сказать нет". Это про то, чтобы заново научиться слышать себя. И с такими историями я работаю. В терапии мы не просто обсуждаем манипуляции. Мы учимся распознавать их в моменте, держать границы и не терять себя в контакте с другими. 💬 А вы узнавали в этом свои ситуации? Что из этого отозвалось сильнее всего? Делитесь в комментариях. Если чувствуете, что застряли в чём-то похожем, и это мешает жить, вы не обязаны справляться в одиночку. Напишите мне в личные сообщения "хочу разобраться", и я подскажу с чего начать🙌 #кризис_как_старт #манипуляции #границы #психология_отношений #эгоцентризм #жертва #взрослая_позиция