Ярослав Вознюк | Хиханьки и психология

Как дорастить внутреннего ребенка? «Ярослав, а скажи такую штуку. Я тут раскопала очередную неприятную правду о себе. Во многих сферах жизни я осталась ребенком. В паспорте одно, а в реакциях, страхах, обидах, манипуляциях, ожиданиях и разочарованиях — 5 лет от роду. Как себя «дорастить»? И возможно ли это вообще?» С удовольствием отвечаю. Для начала нужно отметить, что это пусть и не самое приятное, но очень ценное и взрослое понимание о себе. У большинства и этого нет, уже есть чему порадоваться. А теперь к теме. 1. Почему так происходит? Психическое развитие человека идет не по хронологии, а по «этапам». Есть сенситивные периоды, где все развитие крутится вокруг навыка хождения, например, потом развития речи, потом развития автономности, потом социализации и т.д., и т.п. Как в компьютерной игре, возрастной период нужен для формирования соответствующих навыков и заканчивается возрастным кризисом (разрывом между тем, что я уже умею, и тем, что от меня теперь требуется). Если навыки усвоены, кризис проходится успешно и начинается новый этап развития. Но в результате травмы (или ряда других причин) часть психики может «застывать» на том или ином этапе. По паспорту человек взрослый, а по реакциям — ребенок или подросток. Потому что навыки не приобретены, кризис не пройден, психика автоматически реагирует последним выученным способом (например, обижаться, как ребенок в 4 года, других инструментов не завезли). 2. Возможно ли это исправить? К счастью, да. Иначе зачем это всё. 3. Как именно себя дорастить? Есть три момента, на которые нужно обратить внимание. — Проработка травмирующего опыта. Какие-то события, где обстоятельства и эмоции казались непреодолимыми, и психика их просто вытеснила и закапсулировала, чтобы не разрушиться от боли. Потом ситуация закончилась, а «заморозка» осталась. Почти не болит, но и не уходит. Кусок психики застрял в том возрасте, как мамонт в леднике. Растения в морозилке почти не портятся, но и не растут. Пока это не убрать — с места ничего не сдвинется. Буквально недавно клиентка делилась, что после проработки ощущает себя более взрослой и «раньше меня эти дела бесили, как скучная домашка, а сейчас воспринимаются как приятная рутина». Проработки мы осваиваем в Клубе и личной работе. — Проживание ведущей деятельности и желаний. В детстве ребенок хочет играть и чтобы мама с папой любили. Если по каким-то причинам он не наигрался и не «долюбился», то внимание естественным образом будет возвращаться к «любимой теме» до тех пор, пока психика не решит, что теперь достаточно, пойдем дальше, там поинтереснее дела есть. В детстве вы с любимой игрушкой ни на секунду не расставались, а сейчас вряд ли вспомните, где она осталась. Вот примерно такой же процесс. Его особо не ускоришь, потому что если игрушку у ребенка забрать раньше времени, то это уже травма. Сам потеряет, когда подрастет. Сначала допроживаются детские желания, потом подростковые, потом юношеские... и вот мы уже подросли не по «внешним критериям», а по-настоящему. Проживать желания можно в Клубе (экспресс-метод) или в обычной жизни. — Освоение навыков, которые не были получены в нужном возрасте. Когда уже ничего не болит и не мешает допроживать нужный опыт, то остается развить навыки. Навык учиться, навык договариваться, навык отставлять границы, навык саморегуляции, навык дисциплины, навык самообеспечения, навык... ну вы поняли. Этим занимаются обычно на специальных курсах или долгосрочной терапии. В Клубе этот раздел пока только в разработке. Но осваивать навыки без первых двух пунктов — это все равно, что учить шестилетку ходить на работу в костюме и быть ответственным бухгалтером. Внешне похоже, а по факту имитация деятельности и напряжение для всех участников. Подробно это все (как так получается, какие есть этапы, что прорабатывать, кому какие навыки развивать и желания проживать) рассказывается в КРСЛ («Как разбираться в себе и людях»). Ссылку не дам, он пока не продается. А начать разгребать травмы и хотелки можно в Клубе: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp Займет время, но это чуть ли не единственное, чем стоит заниматься. Если совсем честно, то все продукты «Хиханек» так или иначе направлены на повышение психологического возраста и уровня зрелости участников.

Ярослава Романенко принесла нам прекрасное после проработок. Отзывы текстом Отзывы видео Отзывы от руки Отзывы стихами Отзывы частушками Отзывы песней Отзывы танцем Отзывы фильмом

Что такое «молочный запрос»? Я вставил эту фразу в один из постов как шутку и не ожидал, что ее придется объяснять, но раз спросили, то ладушки. «Молочный запрос» к психологу — это первый запрос, который клиент озвучивает для работы. Он может быть совершенно нормальным, а может быть «немного не в тему» и, как молочный зуб, по мере взросления отвалится и перерастет во что-то более важное. Например: Приходит клиент с темой «прокрастинация», все дела начинаю, а потом бросаю и до конца не довожу. Запрос: хочу доводить до конца. Начинаем копать, а его лет с двенадцати заставляют делать то, что он не хочет. Поэтому к сегодняшним сорока он успел подзабыть, что такое «хочу для себя просто в удовольствие» и подустать от «принуждения себя к труду и ответственности». Новый запрос: «снова научиться хотеть, кайфовать и делать не из-под палки». Потому что если мы реализуем старый и таки сможем себя принудить к чему-то, то станет только хуже. Приходит клиент с темой «хочу больше денег». Начинаем копать и выясняем, что деньги нужны не на что-то конкретное, а чтобы папа наконец заметил и похвалил. Поэтому прошлые деньги обесцениваем, надо еще больше заработать, тогда точно-точно заметит и похвалит. Новый запрос: «чувствовать себя нормально, даже если отец не хвалит или критикует, а зарабатываем для себя». Приходит клиентка с запросом на «прожить тяжелое событие». В процессе выясняется, что она работает на трех работах и домой возвращается в час ночи. Поэтому уставшему мозгу любое событие кажется тяжелым. А отдыхать не может, потому что «ну я же не успею всё, что хочу! Оно же с неба не упадет! Надо ебашить!» Или когда человек приходит с запросом "у меня личные границы слабые, надо посильнее сделать", а у него не с границами проблема, а с близостью, он стену повыше построить хочет и думает, что за ней будет не так больно. В одном центре, где я был, звучало буквально хрестоматийное: «Это мой Вася, ему 5 годиков. Вася вообще не говорит, ходит только в одной и той же одежде, постоянно кричит, боится сверстников и плохо кушает. Сделайте, чтобы кушал хорошо?» Приходится отводить родителя в сторонку и популярно объяснять, что «плохо кушает» из всего этого — самое безобидное. В общем, это когда человек ставит перед собой цель, которая не решает проблему, усугубляет проблему или не очень соотносится с его внутренним содержанием. Усливает защиты, которые и мешают. Хотел написать еще, что в лучшем случае достижение такой цели просто бесполезно (как без удовольствия учить язык, на котором не собираешься говорить), но потом подумал, что это в любом случае вредно, т. к. время и энергия расходуются туда, куда заранее было понятно, что не надо. Обычно это исправляется или когда со стороны кто-то подсветит, кто понимает, как устроено, или когда часть эмоциональной боли уходит и на те же самые цели/ситуации смотришь без фильтра и появляется «аааааа, вот оно че!». Когда я пишу про понятные и очевидные проблемы типа «боюсь летать» или «боюсь собак» — я стараюсь показать принципы на простых, очевидных вещах, чтобы иллюстрация была понятной и можно было узнать себя. Но настоящая проблема, которая действительно портит жизнь, не в том, что они собаку не погладят, а в том, что он свое существование доказывает через работу и никем другим себя не видит. Вот это стоит откопать и поработать. Это уже босс. Хотя и то и другое устроено одинаково. Приходите в Клуб, там я и со стороны смогу посмотреть, и инструменты для работы с эмоциями есть: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp